抬头一看日历~今天都十一号了*放假有？4天了吧~！这两天我卷铺盖卷回娘家来了~~好闷呐~天天十点多起~~然后打开电脑~~十二点吃饭~~一点钟吃完~~打开电脑~~六点吃饭~~半个小时后吃完~~打开电脑~~十二点洗澡~~一点睡觉~~就象小学写的作文一样：流水账

  这么算起来，我才好好写了一天作业~！

  陈吃敏也每天粘在网上~~我呢~~空虚的都养起花来了~[在QQ空间里养的花]可那利好冷清~~也没人帮我顶顶~~我这能狂贴文章了！~否则那花肯定会夭折的~*

  昨他在Q里和我发脾气~就因为一点小事~算了==知道他是因为累了心情不好~~原谅他了~~仁慈的哦~！

   我发现我身边的人都在学习~！王臻伟刚和我说他这几天都在写作业那也没去~！康胖胖也在每天上课~~咔咔也说要好好拼一哈勒~只有我*****堕落~~堕落******

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。
：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？
：好，等我五分钟。
：五分钟？我学校就在你家旁边耶。

：我总要打扮一下啊。
：好啦，快一点喔。

下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。

五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。

：怎么这么慢？
他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。

什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。
：对不起。

这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。

他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。

认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。

虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。
：你最近怎么了？
：没有啊。
：那你为什么心情不好？
：没有啊。
：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？
：...对不起。
：我不要听你说对不起。

我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束..........这是他说的第99句对不起....。
从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。
：同学，请问一下，梦今天有来吗？
：他休学了。
：啊？为什么？什么时候的事？
：他已经一个月没来了。
：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？
我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。
他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是立打来的，他是梦的死党也是我的好友。

：喂，你还在干嘛啊？
：什么？

：ㄚ在医院啦。
：真的？他怎么了？

：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。
：我马上去。

我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。

他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。
：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？

他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。
：回答我啊，你为什么不说话？
他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角
：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。
：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。

我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。
这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。
他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。

他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。

过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。
第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起，老婆，我..........
第三次对不起，老婆，我...
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第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦

我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第 一百张照片。

在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。
对不起。
我抱着他的照片，泪流不止！！

6月23日会考的前一天，我做出了一个决定。和王旭分手了！说过不分手的，说过永远不离开彼此，可我….可我却反悔了。分手的理由是因为高三。我不想以后让自己后悔！所以…

他说“不要自己骗自己！”是，我承认，我是在骗自己，我舍不得他！我会在这一年里很痛苦！可我还是选择了这条明知自己会后悔的路！

6月23日可能是我这17年来最心口不一的一次了！那些伤害他的话却从…我口中说出。他问我只是分开一年而已吗？我心里明明想的是“对，只是暂时，暂时的分开。一年以后我们还会像以前那样！”可嘴里说的是“可能是永远的分开”心里想的是“我们会实现永远在一起的诺言”可嘴里却说：“现在想想，以前说过的那些海誓山盟都太不现实了”我真想把自己的舌头咬断！紧紧地抱着他，想到再过几分钟以后，和这个男生就要分开了。再也不能闻到他身上的味道，感受它的体温… 心理狂喊：“我爱你，发疯的爱你，请你再说一遍我爱你好吗？说会一直爱我！”抱紧他，抱的他紧紧的好让他听到我心里的那个声音！那个歇斯底里的声音，可是他没有听到，他被我那些无情的话骗了！      实在感觉尴尬，装着撒娇的让他给我唱一首歌！可他说：“我只会给我未来的妻子唱歌，不知道你会不会是...”我哽咽了！…

知道自己伤害了他！就像他说的那样很残忍！但是，他一定知道我的身不由己。其实造成今天这种局面的还有另一个很大的原因——我的不自信。

幻想过分手的场面，认为肯定出现什么感情问题才会分手，可没想到我们却这么和平的分手了。分手了，我还带着那么多依依不舍，眼泪一次又一次的泛滥，每一滴泪中都充满了我对他的眷恋，对他的歉意，心好痛…他帮我擦掉眼泪，说：“答应我，我走出这个门以后就不要再哭了”………………..恩，我会的，不要再哭………可是……眼泪为什么不听我的话，肆意的在我脸上挥霍！看着眼前的这个男人，有一肚子的话要说，却一句话都说不出来，想听他的挽留，可他却一直沉默，周围很安静，“豆芽”似乎也意识到气氛不对，一声不吭。他在想什么？他知道我以后会一直等他吗？

他走了。“我希望你以后有一天可以用那把钥匙打开我家的门，因为它本来就是属于你的”说完这句话他就走了。我把头埋在被子里，紧紧地咬着嘴唇，不敢看他最后一眼，房门关上了，我感觉自己要崩溃了！可是，还要自己骗自己说“没事的，过些日子就没事了”

王旭，我们还会再见吗……